Algumas considerações sobre essa instituição financeira chamada BANCO ...


Não, não falarei em filas quilométricas. Nem das taxas de juros apesar de eu estar pagando horrores do cheque especial. Tampouco falarei dos caixas que teimam em não aceitar nosso título, que após horas de espera, você ouve que ele não pode receber...
Primeiro que trabalhei para uma empresa que prestava serviço de atendimento ao cartão de crédito de um desses bancos chiques que existem por aí. Outra coisa, eu atendia só os VIPS ( leia: Vi-ai-pís), os bam-bam-bãs, aqueles com mil vezes o salário mínimo, manja?? Bom, era tarde da noite e o telefone tocou:
- Boa noite!
- Boa noite!
- Eu gostaria de desbloquear o meu cartão de crédito.
- Sim, qual o número do cartão por favor? Quem está falando?
- Ivete Sangalo.
- Desculpe, não escutei bem. Com quem estou falando, por favor?
- Ivete Sangalo.
Coloquei a ligação no MUTE ( aquela teclinha que deixa o telefonema mudo) e falei pra minha supervisora:
- Olha, tem um cara com voz grossa aqui dizendo que é a Ivete Sangalo.
Tirei do MUTE:
- Por favor, qual o nome do titular do cartão?
- Ivete Sangalo, meu amor! Alô paixão, alô doçuraaaaaaa...
Sim, era a própria com aquele vozeirão e cantou para mim. Ela deve ter ficado lisonjeada, achando que eu era muito fã e desacreditava porque ela era a minha ídola, mas na verdade eu desacreditei naquela voz mesmo...
Não termina aí a minha saga. Outro dia quis cancelar um cartão de crédito. Liguei uma vez pra cancelar e ouvi todo o pai-nosso e a ave-maria. Depois me disseram que eu teria que ligar de novo porque estavam sem sistema. Liguei no dia seguinte com o mesmo propósito e escutei de novo que não cancelariam porque eu havia efetuado o pagamento mas ainda não estava atualizado no raio do sistema deles (ÔOO povo, contrata meu cunhadinho que trabalha com isso e dá um jeito nessa birosca, pô!!). Na terceira tentativa a moça "cancelou". Não sem antes me contar a mesma ladainha das super hiper mega combo vantagens do tal cartão. No final do mês recebi a fatura cobrando a anuidade. Ignorei-a. No segundo mês a tal cobrança, com multa e juros. Liguei na Central:
- Por favor, vocês podem cancelar o meu cartão de crédito que eu já liguei há dois meses e efetuei o cancelamento, mas mesmo assim continuo recebendo a cobrança de anuidade?
A moça começou o lenga-lenga.
- Desculpe, moça. Você não está entendendo. Eu liguei tem dois meses para cancelar o cartão e não foi cancelado. Você pode me fazer o favor de fazê-lo?
Blábláblábláblá...
- Escuta, eu não quero saber se o cartão é bom ou não. Não quero desconto na anuidade. Eu quero cancelar o cartão. Pode ser?
Olha o que eu tive que ouvir:
- Antes de cancelar, a senhora vai deixar eu fazer o meu trabalho e ouvir tudo o que eu tenho para dizer. Não vou cancelar o seu cartão antes disso!!!
Desliguei o telefone na cara da petulante. Me poupe!! Ouvir uma vez aquele roteiro, tudo bem. Duas vezes o mesmo discurso, pode até ser. Três vezes com muito esforço. Mas quatro vezes para correr o risco de não cancelarem o raio do cartão??? Nem a pau, Juvenal!!!Mandei uma cartinha beeeeeem mal educada para o Ombudsman e deixei ele se virar com isso. Só não vou publicar a cartinha, porque por incrível que pareça, tenho respeito pela administradora do cartão. Tenho a minha ética!!
Mas o mais sem noção de tudo, aconteceu na sexta-feira quando fui sacar o meu adiantamento salarial para pagar umas contas e o dinheiro ficou preso no caixa eletrônico. Trinta porcento saiu nas minhas mãos e o restante foi engolido pela máquina que me mandou uma mensagem: "O dinheiro está sendo recolhido". Parecia cena de comercial de TV, só faltava eu me jogando em cima do caixa e gritando: "Nãaaaaaaaaaooooooo!". Resultado: duas horas sentadas na frente do gerente do banco, que tentou até Jesus Cristo para me pagar o que me era devido e que aquele maldito caixa eletrônico fez o favor de não me dar.